別用討好別人緩解社交焦慮

時間:2020-06-02

據說，現在十個人里八個有社交焦慮，你羨慕在人群中滔滔不絕的自來熟者，也許也曾經歷過社交焦慮，甚至他現在都在想怎么把氣氛維持下去，最好不要搞砸。沒有人天生擅長社交，也沒有人在任何情境下都能應對自如。

焦慮就像是人體的一種保護機制，適當有益個人成長，但很多人的社交焦慮都是經過了心理暗示壞結果、自我錯誤判斷而加重的。自我貼標簽，覺得自己天生不會說話，害怕說錯話、做錯事在眾人面前丟臉，甚至在活動前不斷暗示會有壞事發生。墨菲定律告訴我們壞事一定發生，真發生壞事時，內心會自責、感到羞恥，一種憤怒、怨恨的情緒從心中升起。變得更加害怕社交。越是害怕發生壞事的幾率越大，陷入到可怕地循環中。

面對社交焦慮有人選擇糾正不良思量思維方式，調節情緒，慢慢融合社交環境；也有人選擇向環境妥協，犧牲自己。他們希望我這么說這么做，我就這么說這么做。不管內心是否愿意，只要大家說我好，我就好。

尤其是在過分講究面子的中國，看別人臉色、聽別人的評價甚至能成為一個人的社交原則。郭冬臨的小品《有事您說話》活靈活現地展示了死要面子活受罪，他的朋友在買不到火車票的情況下向他求助，他二話不說一口應下，說保證能買到票，但朋友走了之后，他急得扇了自己一個嘴巴子。后來他在獵獵寒風中排了一宿的隊，給朋友買到了票。這樣的事在生活中并不少見。那他們為什么寧可自己受罪也要討好別人？

因為在他人眼中的我，即你，做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規范，本質上是人的自尊需要。

而過重的自尊會成為一個人的社交障礙。也有人稱之為恥感文化，來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。

科技進步經濟發展的現代社會，而人們精神層面的思想方式并沒有相應跟著發展起來，還是深受佛、儒、道文化影響。就說每個人從小耳濡目染的“別人家的孩子”，現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。

恥感文化很容易成為束縛人內心的枷鎖。

有些人由于個性懦弱、內心自卑，遭遇過尷尬嘲諷，在講究面子的社交環境里很不自由，備受人際焦慮折磨。他們要求自己時刻活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。當他滿足了別人，自然會獲得別人的好感和好評，精神上就會感覺被重視，覺得自己做對了，產生成就感！當這個要求成為習慣，就變成不自覺地討好別人。

這種“討好”是以壓抑自我為代價，必然逐漸產生為別人而活的想法，可內心的弱小與不安全感想拒絕卻不能，他無力承受“萬一被拒絕”的后果，因為對別人否定，就意味著對自我的否定，還會產生深深的不安與焦慮，甚至愧疚感。于是就有了小品中主人公的“死要面子活受罪”。他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。

中國的酒文化就足以說明社交之中“拒絕”人難啊！那些心理現實就是，要么顧了自尊(面子)委屈了內心自由，要么顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。雖拒絕很難，但也不必“舍命陪君子”。

不必到處刷存在感，你的存在足以證明；一個人的價值存在于自身，而不全來自外界的贊美。尤其小事上，不必有求必應的，一那樣顯得沒水平，兒幫助是兩個人的互動，這次我幫你，等我有事卻不幫我，下次就沒這么好說話了。說什么不幫我就不是朋友，還懷疑人格，赤裸裸的交易和威脅，這樣的人不理也罷。

守住了做人的底線，別人才曉得尊重你。不必“討好”每個人，你應該先討好自己。一起感悟人生www.yiqig.com

別用討好別人緩解社交焦慮

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