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和高情商的人做朋友,如何分辨身邊高情商和低情商的人
情商高的人做事更容易成功,與之相處會很愉快,有的人會錯把“老油條”當高情商的人,會讓你很受傷,而低情商的人則時時散發負能量。遠離吧!如何找到高情商的人呢?
低情商的典型特征
低情商的人,通常表現出如下的特征:
1)講話做事容易無意識傷及別人的感受
2)要么對外界反應過分敏感,很容易感覺被他人傷害,你和他們講話要很小心;要么對他人的反饋非常不敏感
3)發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒,和他們在一起,你的情緒常常會變差
4)在親近關系中,容易表現出過度依賴的特征
5)缺乏對于“意圖和結果”巨大差異的意識,覺得好意就應該有好的反饋
6)朋友圈子小,單一度高
7)喜歡指責和打擊他人
為什么低情商的人,講話做事容易傷及別人的感受?
1)由于感知他人情感的能力差,他們會缺乏該說什么、該做什么、有什么影響的判斷力。
2)他們可能缺乏關注他人情感的意愿,換句話說:不在乎。需要說明的是,很多情況下,他們還是在乎的,但是還是處理不好。那是另外一回事情。
3)更糟糕的部分來了:低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為,解讀為對自己的攻擊。在這種情況下,他人很難給予真實的反饋。即使給出了,也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。沒有真實的反饋,人就很難進步。于是一錯再錯就是不可避免的結果。
4)不愿意接受“意圖與結果”的差距,愛找借口推卸責任怪罪他人
我們做事的意圖,往往不等于結果。換句話說:“好心也常常可能辦壞事”
但是低情商者,往往不愿意接受,或者沒有意識到“意圖不等于結果”。他們希望用“好的意圖”交換“好的回饋”。我覺得有一句口頭禪,是典型的情商低的表現:“我是為你好”。
意圖不等于結果。無數具有破壞性的事情,都是那些覺得自己正確的人做出來的。
戴爾·卡耐基,在他的偉大著作,如何贏得朋友與影響他人(中文名:人性的弱點)中,寫到:我曾就這個問題,和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說:“在辛辛監獄,很少有承認自己是壞人的罪犯,他們和你我一樣,總會為自己的錯誤辯解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱,開槍殺人的行為作出解釋,而且他們最終的結論肯定是:他們根本不應該被關進監獄。”
如果科洛雷,阿爾卡普、蘇爾茲,以及監獄中的其他暴徒,都不自責的話,那么我們平常所接觸的人呢?他們會心甘情愿承認錯誤嗎?
如果一個人覺得,好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那么,對于對方的其他反饋,他心里上會覺得委屈“我這么為你好,為什么你換來的是這個?”,從而在言行上反應過度。這樣一來,其他人就更不愿意給出真實的反饋。
在中國最常見的,莫過于很多父母和子女的關系。“我是為你好”就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候,還覺得“爸爸媽媽為你付出了這么多,你這孩子怎么不懂事?”于是子女索性連真話都不說了,能躲就躲。
另外的例子,有人在追求女孩的時候,天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬,于是讓男生不要送了。男生以為這是表面的不好意思…繼續…后來女孩終于忍不住,重重的發火。然后男生覺得很委屈:我這是為了你呀,為什么換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的,都搞成沒有機會。
低情商與影響他人情感
低情商的人,缺乏正面影響他人情感的能力,卻常常無意識給他人帶來負面的情感。
你可能經歷過這樣的事情:本來蠻開心的,然后來了一個人,言談舉止散發出陰天一樣的氣氛,不停地抱怨、訴苦,然后你都被帶的低迷、沮喪了。
其實我覺得這還不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生氣的人,然后你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感,缺乏生氣簡直就讓人絕望。
還有,低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如“你要能做出這個,母豬都能上樹”。
典型的口頭禪:“沒意思”“無聊”“沒用的”
低情商與朋友圈、親近關系
通常,低情商的人,朋友圈會比較小,類型單一。除了社交能力,也是因為情商低的人,難于尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最后的結果,往往導向單一的朋友圈。
但無論是怎么樣的情商,都還是需要親近的關系的。由于低情商的人獲取親近關系的能力弱,他們容易表現出對一份關系的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。這種關系不一定指伴侶關系,親子、朋友、上下級、同事之間,也常常會表現出來。
這樣的過度依賴,對于對方常常是一種負擔和壓力,反而容易將對方推遠。就像有句歌詞唱的:“我只有不停地要,要到你想逃”。
高情商的特征
1)講話做事善于照顧他人感受
2)解讀對方情感和意圖的能力強
3)輻射正能量,和他們在一起,你會感到舒服、輕松、快樂、熱情
4)善于維系親近的關系,也能保持獨立和自我
5)深刻理解“意圖與結果”的巨大差異,會關注和主動獲取對方的反饋,加以調整
6)朋友圈子廣,能容納多種類型的人
7)善于鼓勵和夸獎他人
哇,這個是超喜歡的主題。和高情商的人在一起,像沐浴在春天的陽光下,有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。
也許你已經遇到過這樣的人,他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到這樣的人,也會變得好起來。一起感悟人生甚至很多時候,什么話都不說,你就能感受到這種氛圍。
以前我和同事出去吃飯,菜都沒點完,經常服務員就在旁邊笑個不停。想起了一個詞,叫做“氣場”。
判斷高情商的3個常見誤區
誤區一:覺得老油條是高情商
職場里有不少老油條,典型特征是:揣摩人心、理解政治能力強。知道對什么人說什么話。做事精明。這種類型的人,通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。他們缺乏輻射正能量的能力。
跟大多數老油條相處,你會覺得世界更美好了嗎?如果沒有任何利益的目的,你會單純的希望和他們待下去嗎?
誤區二:覺得高情商就是善于隱藏情感
有一種類型的人,喜怒不形于色。這只能部分說明:對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。
事實上,高情商的人往往善于表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人,通常會更加健康。很多心理問題,就是由于不能表達和宣泄情感造成的。
當然,我們所看到的高情商的人,表達出來的情感,大多是正面的。這主要是因為本身內心情感,大多數積極的。而對于負面的部分,他們也更有能力去掌控,選擇表達的方式和場合。
有趣的是,低情商的人,更傾向于隱藏自己的情感(但是他們缺乏控制能力)。部分原因是,表達情感會暴露自己的弱點,會讓人感到缺乏安全感。
誤區三:覺得經常忍氣吞聲就是高情商
在調查關于高情商的案例是,有人提到:“一個下屬,老板經常罵他,都能忍住。”這是一種控制情感的能力。但和高情商差的太遠。
除了一些特殊情況,高情商的人,很少會遭遇需要“忍氣吞聲”的場景。
1)高情商的人,常常能夠將對方的情感引導到正面,降低了直接沖突的概念。
比如,你看到一個態度不卑不亢的人,很多話就可能難于說出口。你看到一個很熱情的人,本來心里的郁悶,也就少了很多。這就像武林高手的首要標準,不是能挨打(盡管挨打是一個基本功),而是別人很難打到他。
2)高情商的人,更善于掌握自己的情緒,不受對方的影響。別人罵你不等于你要生氣。注意,這是指心情沒受負面影響;而不是受了負面影響,隱藏起來。
3)高情商的人選擇面廣,所以發現不對胃口的,他們更容易選擇躲開。
情感反應:主動選擇還是被動接受?
在高效能人士的7個習慣里,作者指出:“在外界的刺激,和我們的反應之間,存在距離。這種距離,是幸福的關鍵所在。”《7個習慣》強調說:人是有主動性的,針對同樣的外界刺激,你可以選擇不同的反應。
舉個例子,如果被狗咬了一口,你可以選擇咬狗一口;選擇走開;選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。
對于各種外界因素,高情商通常能主動選擇自己的反應;而低情商,表現為被動的接受。就像一個人罵了你,低情商容易自然而然的就會生氣;而高情商可能內心里,就沒當一回事。低情商的人,往往覺得自己是“不得不生氣”,“不得不沮喪”,“不得不傷心”。www.yiqig.com
“老板罵了我,我當然要傷心了。”“錢包丟了,我能不難過嗎?”“這個服務生對我無禮,當然我要還擊。”
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