活在成年人的世界里，每個人都需要交朋友，成功的路上、人生的路上我們需要結伴而行。交朋友是好事亦是壞事，怎樣保持冷靜的頭腦，交到自己需要的朋友呢？首先我們要有清醒的認識，再講技巧。

1）在你認為是朋友的人里，一半的人并不把你當朋友。

當我們稱一個人為自己的朋友時，往往默認這段關系是相互的。但研究證明，有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。

2016年3月的一項研究針對同班的大學生做了調查，讓他們給班里的每個同學分別打分，0分為“不認識”，3分以上是“朋友”，5分為“最好的朋友”。同時，他們也要寫下對方可能對自己的評分。有趣的是，在1353對被認為是朋友的關系（即有一方打出了3分以上）中，94%的人認為對方也會給自己打出3分以上的分數。然而實際上，只有53%的人真的會收到對方3分以上的評價。

2）成年人的友情是復雜的

成年人的友情會變得非常復雜。如果說兒時友誼往往是出于情感、彼此欣賞、玩得來；長大后的友誼還會受到資源置換等利益因素的影響。

普林斯頓大學教授Alexander Nehamas形容說，成年人的友情很像是藝術，它并不總是“好的”，也不是完全道德的，相反會包含很多復雜的、不道德的部分。

有時候，人們的關系甚至是亦敵亦友的，韋氏詞典現在已經收錄了一個新詞“友敵”（Frenemies）來形容這種關系：就連最親近的朋友也可能會互相傷害，而這甚至不妨礙他們繼續做朋友。

但同樣，Alexander Nehamas說，“我們喜歡朋友的方式，和喜歡藝術的方式是相同的。”它可能包含了很多傷人的、不平等的、不道德的部分，但它仍然是美的、吸引人的。

3）成年后我們在不同的朋友圈里展示不同的自己

在成年人的世界里，我們身邊不再只有一種朋友，而是會擁有不同的朋友，在不同的朋友面前，我們也會分別展現出不同的狀態。“成年的我們擁有很多種特質，它們無法被容納在某一種關系當中。”我們會發現，自己不同的朋友探討的話題是不同的，甚至在他們面前自己的性格都是不一樣的。

Alexander Nehamas說，正是和不同的朋友的相處過程，也反過來使我們變得更豐富，“每一個朋友都將我們推向不同的方向。”

“從熟人變成朋友的一個典型特征，就是自我暴露的廣度和深度的增加。”加拿大溫尼伯大學的Beverley Fehr表示。這個過程往往是這樣的：當你們保持經常的見面后，有一方會先冒著暴露個人信息的危險，去“測試”對方是否會有相應的回應。如果雙方都愿意進行自我暴露，就像是一把打開友情的鑰匙。

在青春期時，朋友間的自我暴露是非常迅速和猛烈的，但在成年人的世界里，如果想要交到真正的朋友，自我暴露不是越快越好，深度和速度都需要適度。紐約州立大學石溪分校心理學教授ArthurAron實驗了如何能在45分鐘的時間內使人們達到“人際上的親密”。他發現，發展出友情的關鍵是“循序漸進地暴露私人信息”——即便是在短短45分鐘的時間里也是如此。

“分享需要適度，過度分享會被認為是片面的、壓倒性的、不恰當的社交。”那么，如何辨別出自己的分享是過度的呢？Arthur Aron說，觀察對方的反應是一個好方法，如果你發現對方有些緊張、不安，或者不知道如何接話，就說明你可能在進行過度的自我暴露。

那么，如何與朋友成功搭上友誼的小船？除了真誠和寬容外，還需要注意下面幾個問題

1．傾聽朋友的訴說

作為朋友，你要學會傾聽。當你的朋友遇到挫折、碰上煩惱，他便要找一個發泄情感的對象，而你作為朋友，能夠真誠、耐心地傾聽對方的訴說，就是為朋友開了一個情感的發泄口。
朋友在向你訴說的過程中，你不僅耐心地傾聽，而且時不時地抵上一兩句富有情感的安慰話，抑或為朋友出出點子想想法子，朋友的情感就會因衡而步出沼澤，他會覺得一起感悟人生有你這樣的朋友才是真正的依靠。這樣，朋友的情感公加深，友誼更會與日俱增。有一個女士因婚孌心情極端苦悶，于是，她向女友打電話意欲傾吐煩惱；然而，那些天，正趕上這個女友工作繁忙，沒能抽暇傾聽那位朋友的傾拆：結果，那個女干終因一時難以承受情感的壓抑而憤然輕生。如果當時能忙里偷閑聽聽那個朋友的訴說并稍稍作些安慰，朋友就不會走上絕路。

2．朋友也要分親疏

朋友，雖然都交際圈中最為友好或可靠的交際對象，但是，人性復雜，與朋友交際，也要深思慎交，分出親疏。根據常情，大凡成為朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱負所質相仿，有的是文化層次相近，有的是人格清高、心靈相通等等。從交際的原因而言，有刎頸之交、莫逆之交、患難之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。無論你是什么原因的朋友，經過一段時間有交往后，你應有所選擇，應該有親有疏。比如，有的朋友情感誠摯、冰清玉潔，自然可以真誠深交；但也有的是出于某種功利目的而投向你的，一量利益達不至或者當你窮困潦倒對他已無利用價值時，他便離你而去像章這樣的朋友是不可深交的。更有甚者，更應該抑或保持一定的距離為好。

3．求人情要適可而止人們交朋友，自然離不開人情往來

然而，人還必須不可多求。你求人一次，人家幫了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸進尺，那么，朋友對你這樣的人便會生厭、生怨，如此，朋友之間的關系就難以為繼了。還有的人，不考慮對方的承受能力，為了滿足自己的需要，搞友情強制，這也是使朋友反感的行為。小劉的收入不多，每月的工資除正常開銷外，便所剩無幾，因此積蓄有限。然而朋友小張欲買房，非讓小劉借給他三萬元錢不可，小劉無能為力，不但未滿足小張的要求，還因小張搞友情強制而產生反感。

4．在朋友最需要時到場

面對魚龍混雜的社會、變化多端的自然，誰也不能保證自己萬事周全不求人，誰也不夸口自己終身無危難，因此，人們遇到難處總渴望得到別人幫忙。所以，作為朋友，在別人需要你幫助的時候，一定要及時到場并真誠地伸出手去幫朋友一把，使朋友渡過難關。只要償把握好這一交際原則，朋友與你的友誼將會日益加深。

5．交際住來要有“度”

中國有句極富哲理的話叫“物極必反”。生活中，任何過頭的東西都會，走向它的反面。朋友之間的交際也是如此，過往甚密，反容易出現裂痕：而把握適中的度，才能使朋友間的友誼間的友誼成為永恒。這是因為，每個人無論在文化、道德、性格、處世態度、做事潛能，及至家庭情況等方面都會存在差異，這種差異的大小，有時會與朋友間的交際頻率成正比，即交際越頻繁、越過密，拉得也就越大。所以，朋友間的交往，無論是相處的時間次數、距離等等，都要保持逢到分離，才能達到“意猶未盡、情猶未了”的意境。www.yiqig.com才會因朋友的到來而欣喜，因朋友的離去而思念。