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復雜的成年人友情,我們如何搭上友誼的小船?
活在成年人的世界里,每個人都需要交朋友,成功的路上、人生的路上我們需要結伴而行。交朋友是好事亦是壞事,怎樣保持冷靜的頭腦,交到自己需要的朋友呢?首先我們要有清醒的認識,再講技巧。
1)在你認為是朋友的人里,一半的人并不把你當朋友。
當我們稱一個人為自己的朋友時,往往默認這段關系是相互的。但研究證明,有一半的人都只是誤以為自己和別人是朋友。
2016年3月的一項研究針對同班的大學生做了調查,讓他們給班里的每個同學分別打分,0分為“不認識”,3分以上是“朋友”,5分為“最好的朋友”。同時,他們也要寫下對方可能對自己的評分。有趣的是,在1353對被認為是朋友的關系(即有一方打出了3分以上)中,94%的人認為對方也會給自己打出3分以上的分數。然而實際上,只有53%的人真的會收到對方3分以上的評價。
2)成年人的友情是復雜的
成年人的友情會變得非常復雜。如果說兒時友誼往往是出于情感、彼此欣賞、玩得來;長大后的友誼還會受到資源置換等利益因素的影響。
普林斯頓大學教授Alexander Nehamas形容說,成年人的友情很像是藝術,它并不總是“好的”,也不是完全道德的,相反會包含很多復雜的、不道德的部分。
有時候,人們的關系甚至是亦敵亦友的,韋氏詞典現在已經收錄了一個新詞“友敵”(Frenemies)來形容這種關系:就連最親近的朋友也可能會互相傷害,而這甚至不妨礙他們繼續做朋友。
但同樣,Alexander Nehamas說,“我們喜歡朋友的方式,和喜歡藝術的方式是相同的。”它可能包含了很多傷人的、不平等的、不道德的部分,但它仍然是美的、吸引人的。
3)成年后我們在不同的朋友圈里展示不同的自己
在成年人的世界里,我們身邊不再只有一種朋友,而是會擁有不同的朋友,在不同的朋友面前,我們也會分別展現出不同的狀態。“成年的我們擁有很多種特質,它們無法被容納在某一種關系當中。”我們會發現,自己不同的朋友探討的話題是不同的,甚至在他們面前自己的性格都是不一樣的。
Alexander Nehamas說,正是和不同的朋友的相處過程,也反過來使我們變得更豐富,“每一個朋友都將我們推向不同的方向。”
“從熟人變成朋友的一個典型特征,就是自我暴露的廣度和深度的增加。”加拿大溫尼伯大學的Beverley Fehr表示。這個過程往往是這樣的:當你們保持經常的見面后,有一方會先冒著暴露個人信息的危險,去“測試”對方是否會有相應的回應。如果雙方都愿意進行自我暴露,就像是一把打開友情的鑰匙。
在青春期時,朋友間的自我暴露是非常迅速和猛烈的,但在成年人的世界里,如果想要交到真正的朋友,自我暴露不是越快越好,深度和速度都需要適度。紐約州立大學石溪分校心理學教授ArthurAron實驗了如何能在45分鐘的時間內使人們達到“人際上的親密”。他發現,發展出友情的關鍵是“循序漸進地暴露私人信息”——即便是在短短45分鐘的時間里也是如此。
“分享需要適度,過度分享會被認為是片面的、壓倒性的、不恰當的社交。”那么,如何辨別出自己的分享是過度的呢?Arthur Aron說,觀察對方的反應是一個好方法,如果你發現對方有些緊張、不安,或者不知道如何接話,就說明你可能在進行過度的自我暴露。
那么,如何與朋友成功搭上友誼的小船?除了真誠和寬容外,還需要注意下面幾個問題
1.傾聽朋友的訴說
作為朋友,你要學會傾聽。當你的朋友遇到挫折、碰上煩惱,他便要找一個發泄情感的對象,而你作為朋友,能夠真誠、耐心地傾聽對方的訴說,就是為朋友開了一個情感的發泄口。
朋友在向你訴說的過程中,你不僅耐心地傾聽,而且時不時地抵上一兩句富有情感的安慰話,抑或為朋友出出點子想想法子,朋友的情感就會因衡而步出沼澤,他會覺得一起感悟人生有你這樣的朋友才是真正的依靠。這樣,朋友的情感公加深,友誼更會與日俱增。有一個女士因婚孌心情極端苦悶,于是,她向女友打電話意欲傾吐煩惱;然而,那些天,正趕上這個女友工作繁忙,沒能抽暇傾聽那位朋友的傾拆:結果,那個女干終因一時難以承受情感的壓抑而憤然輕生。如果當時能忙里偷閑聽聽那個朋友的訴說并稍稍作些安慰,朋友就不會走上絕路。
2.朋友也要分親疏
朋友,雖然都交際圈中最為友好或可靠的交際對象,但是,人性復雜,與朋友交際,也要深思慎交,分出親疏。根據常情,大凡成為朋友者,有的是趣味、性格相投,有的是抱負所質相仿,有的是文化層次相近,有的是人格清高、心靈相通等等。從交際的原因而言,有刎頸之交、莫逆之交、患難之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。無論你是什么原因的朋友,經過一段時間有交往后,你應有所選擇,應該有親有疏。比如,有的朋友情感誠摯、冰清玉潔,自然可以真誠深交;但也有的是出于某種功利目的而投向你的,一量利益達不至或者當你窮困潦倒對他已無利用價值時,他便離你而去像章這樣的朋友是不可深交的。更有甚者,更應該抑或保持一定的距離為好。
3.求人情要適可而止人們交朋友,自然離不開人情往來
然而,人還必須不可多求。你求人一次,人家幫了你,倘若你不太知趣,一而再、再而三,得寸進尺,那么,朋友對你這樣的人便會生厭、生怨,如此,朋友之間的關系就難以為繼了。還有的人,不考慮對方的承受能力,為了滿足自己的需要,搞友情強制,這也是使朋友反感的行為。小劉的收入不多,每月的工資除正常開銷外,便所剩無幾,因此積蓄有限。然而朋友小張欲買房,非讓小劉借給他三萬元錢不可,小劉無能為力,不但未滿足小張的要求,還因小張搞友情強制而產生反感。
4.在朋友最需要時到場
面對魚龍混雜的社會、變化多端的自然,誰也不能保證自己萬事周全不求人,誰也不夸口自己終身無危難,因此,人們遇到難處總渴望得到別人幫忙。所以,作為朋友,在別人需要你幫助的時候,一定要及時到場并真誠地伸出手去幫朋友一把,使朋友渡過難關。只要償把握好這一交際原則,朋友與你的友誼將會日益加深。
5.交際住來要有“度”
中國有句極富哲理的話叫“物極必反”。生活中,任何過頭的東西都會,走向它的反面。朋友之間的交際也是如此,過往甚密,反容易出現裂痕:而把握適中的度,才能使朋友間的友誼間的友誼成為永恒。這是因為,每個人無論在文化、道德、性格、處世態度、做事潛能,及至家庭情況等方面都會存在差異,這種差異的大小,有時會與朋友間的交際頻率成正比,即交際越頻繁、越過密,拉得也就越大。所以,朋友間的交往,無論是相處的時間次數、距離等等,都要保持逢到分離,才能達到“意猶未盡、情猶未了”的意境。www.yiqig.com才會因朋友的到來而欣喜,因朋友的離去而思念。
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